(Dauphiné Actualité)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)
BEURK!!!!!!!
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre) Brute va!!!!!
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard) ben oui quoi!
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
(La Voix du Nord)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre):youpi!!!!
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)ah les super doués! ils sont futés ces flics…
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace) y en a qui n’ont pas de bol!
Il remue la q -u-e-u-e en cadence comme un soldat à la parade.
(L ’Aisne Nouvelle): en kilt…?
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres…
(Ouest France)...c'est bien ça!
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)
Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
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